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Me da tanta rabia ser como soy, entregar tanto que al final del dia quedo con nada.
mientras mas quiero ser indiferente, menos lo soy.. me intento creer el cuento de "me das lo mismo, has lo que quieras" y no es asi, cuando lo digo por dentro mi corazon se esta descontrolando, y es que aun no puedo aprender a entender que las personas SON ASÍ y no van a cambiar, por mucho que uno haga por ellos, siempre va a ser igual todo, no cambia, y cuando mas necesitas que te reconoscan es cuando te dan la puñalada.
Eh vivido mas de 10 veces lo mismo y aun no lo supero y no lo entiendo, tendre caca en la cabeza? mm no, mas bien creo que tengo mariposas y hadas que me hacen creer lo contrario.
lo gracioso, es que despues es uno el que esta distinto y diferente, y por poco que se enojan contigo por estarlo, pero hey.. que esperas? que siga tu estupides? olvidalo...
y bueno, en verdad no se porque le doy tanta importancia, si es asi, y no cambiara.

No se.

Creo que me siento bastante patetica, Si. patetica
finjo ser una persona valiente teniendo un gran miedo, algo ironico.. pero la vida es asi no?
no dejo que nadie traspase la barrera entre lo superficial y mi mente.. y ahi me encierro a pensar las locuras mas grande que escucharias.. pero a quien engaño, si hace rato que el tren partio y me dejo aca, y aun que intente comprar mil voletos.. ese tren jamas volvera a partir.
ahi me doy cuenta de que no todo en esta vida es el dinero.. hay mucho mas que eso.
como tambien no todo es perfecto, y lo que es perfecto simplemente no puede ser para siempre.. porque asi es la vida, la perra vida, que no elegi vivir pero aqui estoy experimentando lo que es y tratando de que no me lleve la corriente..

Confusion

Deje ir el ayer.. y aqui estoy, sentada mintiendome a mi misma, como si lograra de verdad creerme todas las cosas, intento pensar en que estare bien sola y que podre llevar la vida lo mas normal, pero.. a quien engaño? si solo soy una niña timida y triste que necesita un poco de los demas para seguir adelante... tal vez fue porque toda mi vida estuvieron apoyandome y en ningun minuto me dejaron sola, pero si hubiese sido realmente asi como podria ser tan independiente y temerle a algun futuro con alguien...
Simplemente, aun que no lo quiera, alejo a las personas... las dejo ir, y despues las extraño para sentirme apenada, pero la verdad es que no siempre es asi, a veces simplemente las personas se van.. toman su camino y me dejan, y ahi estoy yo... sintiendome fatal y preguntandome el porque de tantas cosas que, jamas le encontrare la solucion, porque simplemente pasan.