Miedo, mucho miedo.

Hace tiempo que no escribía aqui, sinceramente siento que cada vez hay menos tiempo para pensar y reflexionar las cosas, pero bueno.. eso no es lo que me trajo aqui, me trajo la angustia de no saber que es lo que vendrá ahora en adelante, cada vez que intento dar lo mejor de mi algo sale mal, y me da miedo... me da mucho miedo pensar que quizás no soy para eso, o que no soy lo suficientemente buena para llegar a ser lo que quiero, y lo peor es que no quiero nada mas que eso, solo quiero poder estudiar lo que amo y he amado toda mi existencia.. la música.

De verdad que no deseo nada en el mundo tanto como esto, es algo que siento en mi interior, es mi corazón el que me ha guiado en esto y tengo miedo de perderlo, tengo miedo de que no vaya a ser real, y ademas siento que me lo merezco, me han pasado tantas cosas malas y he seguido luchando y continuando en este camino porque es lo que me llena, es lo que me da razón para seguir luchando, desde pequeña cuando todo estaba muy mal y ya nada tenia sentido me afirmaba de esto, de el pensar que algun dia podría ser artista, podria ser amada y valorada por mi talento y mi forma de ser, y eso siempre me mantuvo fuerte, y siempre he estado agradecida de tener este don, de haber nacido con algo tan especial que muchas personas tienen y por miedo a el fracaso lo dejan, lo olvidan, pero yo no, no quiero eso para mi vida, yo quiero luchar por el, demostrar que si se puede, pero este miedo.. este miedo me esta matando, estas dudas me estan carcomiendo, no me siento lo suficientemente buena como para lograrlo, realmente odio esto.

Hace tiempo que no escribo aqui... y la verdad es que no se porque.

Decepcion

este es el unico lugar en el que de verdad puedo decir lo que pienso y lo que siento.. ya ni a una persona puedo contarle mis cosas, no por desconfianza porque la verdad esque no tengo nada que ocultar o de que avergonzarme.. pero esque no siento que lo que les diga les paresca importante, y en eso me refiero a una persona en particular, lo peor es que es de quien mas me espero amabilidad al contarle algo mio, pero al parecer las personas de verdad no cambian-- aun que halla tenido toda la fe del mundo en estas ocasiones me doy cuenta de que me quize engañar pensando que asi seria, pero abri los ojos NUEVAMENTE, cuantas veces me voy a tener que caer en este tema para poder entenderlo? cuantas veces voy a tener que empezar de nuevo para hacer las cosas bien? si por mucho que haga las cosas "supuestamente BIEN" nada cambia, solo superficialmente..
lo peor de todo esque sigo teniendo la puta FE de que todo cambie.. de que todo mejore, de que el mañana sea bueno y amable.. que la proxima persona que conozca pueda entenderme y escucharme con su corazon, no con sus oidos y que las palabras que le diga solo se las lleve el viento, si no que las reflexione y pueda conectarse con eso...
pero creo que es mucho pedir, estoy soñando alto.. una vez mas.

quien lo iba a decir, jamas imagine que esto estuviera pasando... no podria decir que denuevo porque es aun mas especial y mas magico se podria decir, pero no quiero adelantarme a nada, ni ilucionarme mucho... de a poco, a paso bien lento para que todo salga perfecto.

como me ah cambiado la vida en tan poco tiempo... si solo que fue ayer cuando mi abuelito estaba conmigo y aun vivia con mi mamá, y ademas estaba en una relacion en la que creia que seria para siempre... de verdad me asombra como la vida puede cambiar, no se si me lo quiero tomar como para peor, por que siento que ahora estoy mas tranquila.. menos con el tema de mi abuelito por que me gustaria que el estubiera conmigo fisicamente.
pero nose, hasta mis planes han cambiado.. y no es que me sienta perdida, pero aun me siento un poco shockeada

las mismas calles que recorrimos se ven opacadas, ya no es la misma cuidad, ni el mismo lugar..
todo es diferente.. pero al menos hay paz.
y el tren que pensamos que esperaria ya tuvo una hora de partida, quiere decir que ya no esta, que partio, y que esta puerta se cerro.

tengo solo un par de cosas claras..
la primera, uno siempre esta solo, independiente de que tengas amigo lo estás y lo estaras siempre..
lo segundo, es que lo primero suena resentido y pesimista, pero es asi.
la tercera esque lo que tengo en la vida no son personas, ni cosas.. son mis sueños, mi musica y mis letras, nada más y luchare por eso porque es lo unico realmente propio y verdadero, lo demas se esfumara.. los amigos que dicen que estaran no lo haran.
la cuarta es que puedo sonar mal agradecida, pero no es eso, es realismo.
la quinta, es que prefiero no decir que estoy mal, la gente no esta preparada para escuchar, un "bien y tu? yo? mal".. no lo soportan y no saben como entenderlo, entonces prefiero contestar "bien" asi no incomodo ni alejo a nadie.
y la sexta es que apesar de todo, de todo lo que me han hecho no me rendire, es una promesa conmigo misma.