Miedo, mucho miedo.

Hace tiempo que no escribía aqui, sinceramente siento que cada vez hay menos tiempo para pensar y reflexionar las cosas, pero bueno.. eso no es lo que me trajo aqui, me trajo la angustia de no saber que es lo que vendrá ahora en adelante, cada vez que intento dar lo mejor de mi algo sale mal, y me da miedo... me da mucho miedo pensar que quizás no soy para eso, o que no soy lo suficientemente buena para llegar a ser lo que quiero, y lo peor es que no quiero nada mas que eso, solo quiero poder estudiar lo que amo y he amado toda mi existencia.. la música.

De verdad que no deseo nada en el mundo tanto como esto, es algo que siento en mi interior, es mi corazón el que me ha guiado en esto y tengo miedo de perderlo, tengo miedo de que no vaya a ser real, y ademas siento que me lo merezco, me han pasado tantas cosas malas y he seguido luchando y continuando en este camino porque es lo que me llena, es lo que me da razón para seguir luchando, desde pequeña cuando todo estaba muy mal y ya nada tenia sentido me afirmaba de esto, de el pensar que algun dia podría ser artista, podria ser amada y valorada por mi talento y mi forma de ser, y eso siempre me mantuvo fuerte, y siempre he estado agradecida de tener este don, de haber nacido con algo tan especial que muchas personas tienen y por miedo a el fracaso lo dejan, lo olvidan, pero yo no, no quiero eso para mi vida, yo quiero luchar por el, demostrar que si se puede, pero este miedo.. este miedo me esta matando, estas dudas me estan carcomiendo, no me siento lo suficientemente buena como para lograrlo, realmente odio esto.

Hace tiempo que no escribo aqui... y la verdad es que no se porque.

Decepcion

este es el unico lugar en el que de verdad puedo decir lo que pienso y lo que siento.. ya ni a una persona puedo contarle mis cosas, no por desconfianza porque la verdad esque no tengo nada que ocultar o de que avergonzarme.. pero esque no siento que lo que les diga les paresca importante, y en eso me refiero a una persona en particular, lo peor es que es de quien mas me espero amabilidad al contarle algo mio, pero al parecer las personas de verdad no cambian-- aun que halla tenido toda la fe del mundo en estas ocasiones me doy cuenta de que me quize engañar pensando que asi seria, pero abri los ojos NUEVAMENTE, cuantas veces me voy a tener que caer en este tema para poder entenderlo? cuantas veces voy a tener que empezar de nuevo para hacer las cosas bien? si por mucho que haga las cosas "supuestamente BIEN" nada cambia, solo superficialmente..
lo peor de todo esque sigo teniendo la puta FE de que todo cambie.. de que todo mejore, de que el mañana sea bueno y amable.. que la proxima persona que conozca pueda entenderme y escucharme con su corazon, no con sus oidos y que las palabras que le diga solo se las lleve el viento, si no que las reflexione y pueda conectarse con eso...
pero creo que es mucho pedir, estoy soñando alto.. una vez mas.

quien lo iba a decir, jamas imagine que esto estuviera pasando... no podria decir que denuevo porque es aun mas especial y mas magico se podria decir, pero no quiero adelantarme a nada, ni ilucionarme mucho... de a poco, a paso bien lento para que todo salga perfecto.

como me ah cambiado la vida en tan poco tiempo... si solo que fue ayer cuando mi abuelito estaba conmigo y aun vivia con mi mamá, y ademas estaba en una relacion en la que creia que seria para siempre... de verdad me asombra como la vida puede cambiar, no se si me lo quiero tomar como para peor, por que siento que ahora estoy mas tranquila.. menos con el tema de mi abuelito por que me gustaria que el estubiera conmigo fisicamente.
pero nose, hasta mis planes han cambiado.. y no es que me sienta perdida, pero aun me siento un poco shockeada

las mismas calles que recorrimos se ven opacadas, ya no es la misma cuidad, ni el mismo lugar..
todo es diferente.. pero al menos hay paz.
y el tren que pensamos que esperaria ya tuvo una hora de partida, quiere decir que ya no esta, que partio, y que esta puerta se cerro.

tengo solo un par de cosas claras..
la primera, uno siempre esta solo, independiente de que tengas amigo lo estás y lo estaras siempre..
lo segundo, es que lo primero suena resentido y pesimista, pero es asi.
la tercera esque lo que tengo en la vida no son personas, ni cosas.. son mis sueños, mi musica y mis letras, nada más y luchare por eso porque es lo unico realmente propio y verdadero, lo demas se esfumara.. los amigos que dicen que estaran no lo haran.
la cuarta es que puedo sonar mal agradecida, pero no es eso, es realismo.
la quinta, es que prefiero no decir que estoy mal, la gente no esta preparada para escuchar, un "bien y tu? yo? mal".. no lo soportan y no saben como entenderlo, entonces prefiero contestar "bien" asi no incomodo ni alejo a nadie.
y la sexta es que apesar de todo, de todo lo que me han hecho no me rendire, es una promesa conmigo misma.

volá

es como la indirecta que nunca entendiste
como el papel en que nunca escribiste
la poesia que nunca sentiste
el amor que no comprendiste
asi se siente todo esto
como hablarle al mar y saber que no contestara
es dar un paso a la eternidad
con los ojos vendados y el sentido apagado
dolió, quemó, pero no mato.

daria todo lo que tengo, por volver a sentir.

1-03-11

extraño tantas cosas :( tantos lugares, momentos y personas.. aunque hallan pasado años, creo que nunca dejare de extrañar.
los inviernos son distintos, el frio lo siento mas parte de mi, mas parte de mi corazon, la primavera y el otoño ya casi no existen, solo queda el verano que cada año es mas agobiante y atacante.. la perspectiva completa cambio, pero creo que al menos teniendo los recuerdos creo que puedo revivir siertas sensaciones, aunque suene un poco patetico es lo unico que me queda para poder seguir sintiendome bien.
aunque las personas permanescan junto a mi, ya no es lo mismo.. es diferente todo, sobre todo cuando algunos hemos vivido mas y comprendemos la vida de manera mas fatal, cuesta mucho llegar a un punto en comun y quizas hasta por mas que lo intente va a ser dificil, y no quiero renunciar asi como asi, creo sinceramente que se puede, pero cuando veo el camino lleno de piedras y espinas, siento miedo.. pienso si realmente vale la pena recorrer todo eso.

(?)

Me da tanta rabia ser como soy, entregar tanto que al final del dia quedo con nada.
mientras mas quiero ser indiferente, menos lo soy.. me intento creer el cuento de "me das lo mismo, has lo que quieras" y no es asi, cuando lo digo por dentro mi corazon se esta descontrolando, y es que aun no puedo aprender a entender que las personas SON ASÍ y no van a cambiar, por mucho que uno haga por ellos, siempre va a ser igual todo, no cambia, y cuando mas necesitas que te reconoscan es cuando te dan la puñalada.
Eh vivido mas de 10 veces lo mismo y aun no lo supero y no lo entiendo, tendre caca en la cabeza? mm no, mas bien creo que tengo mariposas y hadas que me hacen creer lo contrario.
lo gracioso, es que despues es uno el que esta distinto y diferente, y por poco que se enojan contigo por estarlo, pero hey.. que esperas? que siga tu estupides? olvidalo...
y bueno, en verdad no se porque le doy tanta importancia, si es asi, y no cambiara.

No se.

Creo que me siento bastante patetica, Si. patetica
finjo ser una persona valiente teniendo un gran miedo, algo ironico.. pero la vida es asi no?
no dejo que nadie traspase la barrera entre lo superficial y mi mente.. y ahi me encierro a pensar las locuras mas grande que escucharias.. pero a quien engaño, si hace rato que el tren partio y me dejo aca, y aun que intente comprar mil voletos.. ese tren jamas volvera a partir.
ahi me doy cuenta de que no todo en esta vida es el dinero.. hay mucho mas que eso.
como tambien no todo es perfecto, y lo que es perfecto simplemente no puede ser para siempre.. porque asi es la vida, la perra vida, que no elegi vivir pero aqui estoy experimentando lo que es y tratando de que no me lleve la corriente..

Confusion

Deje ir el ayer.. y aqui estoy, sentada mintiendome a mi misma, como si lograra de verdad creerme todas las cosas, intento pensar en que estare bien sola y que podre llevar la vida lo mas normal, pero.. a quien engaño? si solo soy una niña timida y triste que necesita un poco de los demas para seguir adelante... tal vez fue porque toda mi vida estuvieron apoyandome y en ningun minuto me dejaron sola, pero si hubiese sido realmente asi como podria ser tan independiente y temerle a algun futuro con alguien...
Simplemente, aun que no lo quiera, alejo a las personas... las dejo ir, y despues las extraño para sentirme apenada, pero la verdad es que no siempre es asi, a veces simplemente las personas se van.. toman su camino y me dejan, y ahi estoy yo... sintiendome fatal y preguntandome el porque de tantas cosas que, jamas le encontrare la solucion, porque simplemente pasan.