Solo llego..

no tengo ganas de escribir algo estilo filosofica, ni creerme historiadora...
solo quiero sacar las palabras que no salen de mi boca
aquellas que quedan encerradas en la caja de cristal
donde las retinas las camuflan y las dejan al final
tan dificil es a veces enfrentar la verdad
porque ves como todo el mundo que pintaste
se va a derrumbar
la tinta del lapiz se empieza a derramar
y a ensuciar el dibujo, dejandolo totalmente negro
borrando toda la magia que estabas palpando
creando un mundo ajeno a lo verdadero
no quiero seguir buscando la felicidad
cuando creo que no llegara
lo siento, pero perdi toda esperanza
ahora vivo con el consuelo de que nada alcanzara
porque nunca lo encontraras.
odio caer en la realidad
me siento mejor viviendo en mi maldita paranoia
odio soñar y despertar
y ver que solo en sueños puedo volar
sabes que no tengo algo claro sobre lo que quiero realizar
sabes que mi fucking mundo no encuentro la paz
eh intentando mil formas, eh buscado en mil lugares
incluso he hecho cosas que son de cobardes
que si me arrepiento? obvio que lo hago
esa mierda de "yo no me arrepiento" no me la creo
actuo sin pensar, pero escribo sin cesar.
en este preciso minuto estoy viendo mariposas en mi habitacion
creo que es signo de mi delicado delirio.

Es uno de esos dias, donde la verdad te atormenta y las lagrimas caen por las retinas
aquel dia del quizas, del matrix del nunca jamas.
cuando supuestamente le dices a tu cabeza que todo estara bien.. rezas cada noche esperando alguna respuesta, algun cambio.
la fe en estos dias parece en vano, solamente una simple ilusion, una mentira a tu mente un si claro estas diciendote "estare bien, todo es para mejor", que maldita mentira, y te mientes cada dia esperando a ver algun motivo, algun cambio.

despues de tantas caidas, de tantas peleas, de tanto sufrimiento y dolor, ya no quedan ganas para seguir luchando o seguir hacia adelante esperando lo mejor, ya solamente esperas que todo lo malo siga viniendo, pero aun asi te mientes diciendo "algun dia sere feliz" y simplemente eso quizas nunca llegue, o quizas llegue pero solo por un rato, porque jamas encontraras la felicidad plena.

seria como encontrar la aguja que nunca estuvo en el pajar, o ver aquel cerdo que tanto dijieron que volaba..

Las paredes se achican cada vez mas, o sera solo que tu vista esta mas nublada? las lagrimas siguen cayendo como si intentaran limpiar tus ojos, pero de que sirve, si la tristeza por la que caen seguira clavada como espina?
Pobres lagrimas, haciendo un trabajo inutil, seguramente creeran que solucionaran algo cayendo..

Podria seguir escribiendo, pero seguiria maldiciendo.. podria continuar y escribir mil historias, pero que conseguiria? solo sufrir mas por no alcanzar aquella felicidad.

Me siento tan decepcionada de mi misma, jamas pense que me sentiria tan pesimo, me ilucione demasiado, crei que empezaria a cumplir mi sueño.. tan solo por una vez, y siento que cada dia estara mas lejos... esta era mi oportunidad de brillar, de poder sentir esas sensaciones que eh soñado toda mi vida, pero todo se hundio, las iluciones se destruyeron y aqui estoy yo.. sintiendome una verdadera miseria.
Como tendre la valentia para volver a hacer algo asi? con el miedo de volver a pasar por esto.
pense que por una vez me saldrian las cosas bien, crei haber hecho todo bien, pero al parecer no, al parecer hice todo mal, osino estaria en aquella lista.
estoy destruida, verdaderamente destruida, la musica y el canto es mi vida, mi sueño de toda la infancia, pero parece que no estoy hecha para eso, ya que nada me sale.

Hoy.

Hoy fue un dia demasiado especial, empeze un etapa para mi futuro muy importante..
y ojala que todo halla salido bien, es algo que de verdad me llenaria demasiado, mas que por querer ganar, es para motivarme y recordar lo que amo en la vida y lo que es mi pasion.. La musica.
El Canto, desde pequeña sabia que este era mi sueño y hoy porfin di el primer paso.. quizas me estoy adelantando pero quiero creer que es cierto para poder seguir amando mas y mas la musica y cantar.. algo que siempre estara en mi corazon, en mi mente y hasta en mi adn ♥

Cuantas veces me eh equivocado, si lo se muchas hasta eh perdido la cuenta...
pero siento que soy sobre castigada :( aveces siento que no meresco lo bueno que tengo y otras creo que si.
si tan solo las cosas fueran mas facil... lo siento no puedo evitar equivocarme tengo 17 años, estoy recien viviendo y aprendiendo, disculpame por estar aprendiendo.
si quizas tu no puedas perdonar, pero entonces si vamos a estar asi pretende que lo haces.. porque creeme que para mi no es nada gracioso o simpatico que me esten recordando una y otra vez mis defectos y errores que eh cometido, si quizas son mas de lo que podrian ser.. pero si hay algo claro es que nada fue con maldad o mala intencion..
no saco nada pidiendo perdon y tampoco esmerarme porque las cosas cambien, porque alfin y al cabo creo que no lo tomas en cuenta y no vale la pena.
pero asi como yo no soy perfecta, tu tampoco lo eres.. creo que es una frase que aveces olvidamos.

ayyy dios la dulce vida no??

Pensando en las relaciones amorosas llegue a la conclucion de algo, y es que no puedo entender como personas que se juraron amor por largos meses, hasta por años.. ahora pueden vivir su vida tranquila sin el otro? juro que no entiendo eso, despues de tanto sufrimiento que uno pasa para poder acostumbrarse al otro, a su vida y a su personalidad, eso queda atras? ya no sirve simplemente y rehacen su vida al lado de otra persona.... creo que sinceramente yo no podre hacer eso jamas, quizas si, soy un poco cerrada de mente pero esque creo que para que estar en relacion durante tanto tiempo si despues alfinal todo lo que aprendiste de esa persona quedara atras y estaras con otra.. creo que para eso mejor no estas con nadie.
creo que no vale la pena realmente eso.

Desilucion.

Otra vez el mismo cuento... eso de los finales felices lo veo cada vez mas lejano...
de verdad que m#3$D@ pasa con la gente? que pasa por tu cabeza... soy un ser humano con sentimientos no un estupido robot sin corazón. si pensaras siquiera 1 minuto en lo que estas diciendo creo que las cosas no serian como son.. creo que nuestra amistad seria cada vez mas fuerte pero no.... tu inmadurez te impide ver lo real, te impide pensar en lo que estas diciendo.. en como te estas expresando.
Cada vez que siento que tengo una amistad verdadera eso se esfuma.. es como magico, algo del destino?? no lo se.. pero es algo automatico, de verdad que onda ya creo que no existe la amistad para siempre y toda esa parafernalia.. solo existen los amigos en las buenas... o amigos en las malas.. pero no en las buenas y en las malas juntas.
Ya no creo en toda esa m#3$D@, solo creo en mi.

ehhhhh.... no se.

porque me sigo sintiendo igual?? porque siento que no ah cambiado nada.. y me siento una maldita basura a su lado, recordando todos mis errores y recalcandolos en mi piel.. no se si estoy bien, no se si estoy mal.. no se que hacer ni decir ni demostrar, siento no ser la misma y tengo miedo de que no me acepten por eso... siento perder mi esencia y la veo diciendome adios.
pero acaso soy yo la culpable? si tal vez lo sea.. tal vez todo es mi maldita culpa por ser tan maldita para la maldita vida pero esque acaso no puedo equivocarme? siempre tendre que vivir con la amargura de que me equivoque mil veces y por eso meresco lo que me esta sucediendo.. valla piedad que dios tiene conmigo, aquellos rezos en las noches a veces no parecen funcionar, como a veces si.. ah ya no se tengo sueño.

La bella y la bestia

Pareciera que todo el sufrimiento pasado fue en vano, porque sigues siendo la bestia de la cual me habia alejado, cada lagrima que de mi rostro ah brotado a sido porque un pedazo de mi corazon se ah quebrado, cada cancion que en mi cuaderno ah llenado a sido por el sufrimiento causado, de aquellos versos que mi bestia a dictado, a su pequeña bella ah aniquilado.
amor más sufrimiento, la mescla perfecta de la receta pasada, y un resultado de dolores, de traumas quedados. alejate dice mi cabeza, mientras mi corazon dice lo contrario, si me quedo que sera de bella? seguira siendo aquella bella asustada al amor de bestia? si tan solo bestia se diera cuenta del sufrimiento de bella, de las noches en que habla con la soledad y llora sin compañia.
nadie dice que bella sea perfecta, tambien tiene sus defectos, pero tambien tiene corazón al igual que bestia, bestia tambien no es algo lleno de defectos, tiene muchas virtudes, pero que a veces desaparecen cuando solo ocupa su cabeza, pareciera que se convierte en un animal, sin logos.. definitivamente no ocupa la mente, y bella sigue a su lado a pesar de todo.. sera ese un amor enfermizo o verdadero amor? a pesar de las dificultades... sera bella algo masoquista al estar con bestia? que a pesar de que le entrega amor tambien le entrega dolor? sera algo mutuo?..
la pregunta siempre estara hecha, solo queda acostumbrarse al dolor, bella seguira con bestia y lo tiene que aceptar, el es así, el mundo lo hizo de esa manera, al igual que a ella... veremos hasta que punto aguanta esa bella.

Reflexion

A veces me siento en un inmenso vacio, en un ollo sin final donde estoy yo y mis problemas, yo y mis costumbres, yo y las personas... que pasa conmigo? que pasa con los demas? que ya las cosas acaso no tiene solucion? me siento frustrada y dolida, me siento culpable por dejar que los demas puedan penetrar en mis sentimientos, por dejar que por culpa de ellos mis lagrimas caigan..
Si yo cedo siempre y tu nunca.. que pasa si yo no cedo mas y tu tampoco? o sea tengo que estar sometida siempre en esta cadena? ya no se que quiero ni que pensar, siento que no doy mas un dia, y al otro siento que todo esta bien... porque dejar que otros decidan por mi? por como voy a estar hoy? odio mi forma de ser, odio todo lo que me ah hecho ser asi. y por sobretodo odio el odio.
mil pensamientos vienen a mi cabeza, mil pensamientos vienen hacia mi, mil cosas que no se como empezar, como reacciono frente a ti? como te hago ver que soy fuerte cuando no lo soy.. como puedo ser fria sin fingir? como puedo convertir mi corazon en algo frio y sin sentimientos, a prueba de todo... como puedo ser realmente feliz sin preocuparme de los demas?

Abuelito, creo que si hubiese podido decirte todas estas cosas en persona nunca hubiese acabado, porque son muchas cosas, pero principalmente que eres una persona inigualable, alguien que alegro mi vida muchos años y aun lo sigue haciendo solo con su recuerdo, el ver todos los dias tu cara en fotos me hace recordar tu alegria y tu vitalidad que me da ganas de seguir viviendo.
siempre seras mi abuelito, mi padre y mi figura de hombre perfecto, no necesito nada mas que tenerte a ti en mis recuerdos, y me hubiese gustado haber podido aprovecharte mas, pero solo dios sabe por que hace las cosas, y creo que siempre estaras en mi corazon y en mi alma, todos los dias cuidandome como un angel en el cielo.
y bueno feliz cumpleaños abuelito, que magico el hecho de estar un dia antes que yo, eso nos hace aun mas unidos. Te amo abuelito aventurero ♥

Reflexion de hoy.

Creo que eh encontrado el significado perfecto a mis dolores, creo que eh encontrado la quimica perfecta, creo haber creido muchas cosas, pero lo que ahora creo mas que nada es que soy dueña de mi vida y de mi destino, yo decido lo que pasa o lo que sucedera, y si algo esta sucendiendo en este minuto es por que yo lo estoy permitiendo, no hay otra explicacion.
Creer es muy facil, pero hacer realidad las cosas que creemos o en este caso soñamos ya no es tan facil, independiente de eso creo me siento feliz de estar en este lugar, momento y proceso.
si no fuera por todo lo que me ah pasado no seria lo que soy, no sentiria lo que siento, no mediria con las huinchas que lo hago, no entenderia los procesos de la vida, y estoy contenta de poder empatizar y decir " Si, eh sufrido pero estoy saliendo adelante " creo que eso es lo que me pone mas feliz, poder decir " Si, estoy superando ciertas cosas " y algun dia podre decir que lo logre y que lo supere. Todo me ah ayudado a no juzgar a las personas y a saber dar segundas oportunidades, si ya que mas da somos seres humanos y nos equivocamos, y hasta a veces con lo que mas queremos, a veces por no saber amar somos juzgados y rechazados, pero todos tenemos que ir aprendiendo y ir perdonando, porque el perdon es lo divino.

Solo Ella.

Ella, la que cambio mi vida, la que esta ahi sin esperar nada a cambiom lo unico que me entrega es su amor y cariño, sin olvidar sus cuidados que cuando me viene la tristeza ella llega a mi.
Ella, la que alegra mis dias, me llena completamente, con sus locuras y travesuras alegra la casa y mas mi corazon.
Ella, la que me enseño a amar como a un hijo, amar sin pedir nada a cambio, amar hasta ya no mas poder.
Ella, la que tuve en mis brazos con solo 2 semanas, y tuve que hacerme cargo de sus cuidados, de sus comidas, de sus dulces sueños cantandole para que durmiera.
Ella, mi fans numero 1, la que ama mi musica, la que corre a mi cuando canto, sin importar que, ella esta ahi.

Quizas suene estupido, loco y algo idiota, pero la amo con toda mi alma! ella sabe cuando la necesito y siempre esta ahi, de verdad que es algo magico y especial pero es asi.

Ella.. Mi Hija, Mi Mejor Amiga, Mi Sol de las Mañanas, Mi Luna de las Noches.. Ella.. La Chica♥

Tengo rabia, pena, decepcion, algo mas? NO NECESITO MAS!!! necesito descansar, de verdad lo necesito, me colapsan estas cosas!!! como la gente es tan estupida dios mio!! ser humano AGRESIVO Y EGOISTA! tal como hobbes dijo.

No quiero equivocarme por segunda vez, tengo miedo a volver a salir herida, pero y si no es asi? y si todo resulta aun mejor? la verdad es que no lo se, tengo mucho miedo a esto, solo me gustaria que supieras que te amo con mi vida, y que jamas quize que pasaran todas estas cosas, yo solo queria un final feliz.. pero bueno lamentablemente no fue asi.
y que pasaria si el destino me devuelve la mano con una cachetada? si todo lo que hize lo hize para mal y me equivoque otra vez? ayyyy!!! ya no se que pensar. necesito tiempo para aclarar todo esto, pero rapido porque se puede ir el siguiente tren.

Porque no lei todas las clausulas del contrato? sera que nunca vi que exitia la supuesta letra chica? valla, creo que me esta fallando la vista o nadie me advirtio de lo dificil que seria todo esto, intentando todos los dias saludar a todos y decirles "me siento espectacularmente bien" cuando no es asi, a quien trato de engañar? si se perfectamente que todo esta llendo mal, si.. diganme que soy una dramatica y una little girl, pero lamentablemente asi me siento. tratando de todos los dias disimular el inmenso vacio en mi corazon cuando siempre estara hay, acechandome y recordandome que hay una inmensa nube negra sobre mi. Vamos señores, estoy cansada de rezar cada noche por que mañana sea un dia mejor, cuando todo va peor, o acaso crees que es muy simpatico recordar aquellas cosas que me atormentan? desgraciadamente no son cosas agradables, si tan solo fueran dulces besos de niños, dulces miradas al despertar, claro que seria facil recordarlas asi, pero no lo es, solo recuerdo algunas cosas amargas que entremecen mi corazon.
Si hubiera tan solo un segundo en el que pudiera libre, en el que decir que estas mal no signifique una mala cara o un gesto de "lo siento" si no que te dieran una palabra de aliento o algo mas que "todo pasara" saben esas cosas NO FUNCIONAN!! solo me hace ver que todo siempre es igual y que las personas no saben empatizar.
Pero bueno que le vamos a hacer no? creo que todos tenemos momentos malos, aun que el mio este durando unos 3 años, tengo que sacar esa sonrisa que me caracteriza y seguir mintiendole a los demas diciendoles que estoy bien, pero algo tengo bien claro, JAMAS me podre engañar a mi misma.

Odio el odio, me desespera odiarlo, pero es tan inevitable a veces sentirlo.
Siento repugnancia por las personas, ¿Sere una Anti social? si eso significa no asociarme con cierto tipo de personas pues entonces si. Pero diganme señores... como no odiar a las personas? si solo estan preocupadas de estupideces como su cabello o sus citas, y no se preocupan de los demas, si lo se.. eso se llama EGOISMO, y si tambien lo se, el ser humano es un ser egoista, que solo piensa en si mismo, en sus problemas y olvida que el resto tambien tiene y que a veces necesitan una mano, con un simple " Hola, Como estas? " puedes llegar a hacer un buen dia para una persona que sufre, si quizas estoy generalizando, pero es que es inevitable, y tambien se que aun quedan personas que no son asi exactamente, que si se preocupan de los demas, pero saben? esas son las personas que mas sufren, porque cuando esperan alguna respuesta de afecto o un simple gracias eso no llega.
Que estupido puede llegar a ser el ser humano, un ser tan imperfecto pero con tantos beneficios como nosotros deberiamos ser felices y agradecidos por lo que tenemos, pero ahi va denuevo el estupido egoismo que hace volver estupida a las personas y centrarse solo en si mismos.

Amistad?

Que pasa cuando una amistad ya no es lo que era antes? que hacer? cuando esa persona tampoco quiere poner de su parte? es super dificil aceptarlo segun yo, porque toda la confianza, todo el cariño que le tienes a esa persona no es valorado, a veces uno tambien comete errores pero si la amistad es fuerte y verdadera los sabe superar, pero cuando no creo que las cosas llegan a un cierto fin, y hay que saber superar eso porque uno en la vida se encuentra con muchas personas, personas que dejan enseñanzas y personas que no, tambien como todo tiene un ciclo y hasta las amistades lo tienen y creo que esas cosas son por cosas del destino, el destino es quien ve quien verdaderamente tiene que estar en tu vida, y si no es asi simplemente se van alejando.
A veces las personas pueden llegar a ser tan frias, tan desinteresadas por el cariño que uno algun dia les entrego, pero lamentablemente las personas son asi, cuando las cosas van bien uno se siente fabuloso, pero cuando todo esta mal ahi que saber dejarlo ir.

Reflexion.

Es realmente increible como las cosas cambian, como de pasar a tener una hermosa relacion, puedes llegar a tener nada con una persona, ya sea de amistad o amor, a veces cuesta tanto aceptar las cosas, superar que el tiempo cambio todo y ya no hay vuelta atras, no tenemos maquina para avanzar el tiempo ni maquina espacial para ir hacia el pasado, lo hecho hecho esta.
Lo importante creo realmente es dejar todo solucionado, nada como inconcluso con algunas personas, porque todos conocemos a gente por algo, algunas vienen a la vida con una mision aun que sea sacarte una sonrisa en un momento de tristeza, cosa que es muy importante, pero tambien hay que entender que las personas o relaciones necesitan tiempo, para sanar, para crecer.. amistades de años que pueden ser perjudicadas por la rutina, necesitan un espacio para volver a ser, para volver a reencontrarse, quizas no siempre sea 100% efectivo, pero si creo que las personas necesitan un respiro.
Quizas no es vivir con la ilucion de "algun dia volvera" si no que pensar, que si esa persona tiene que estar en tu vida, lo va a volver a estar, aunque por este tiempo no lo este.

Aunque quisieramos que las cosas fueran diferente, no lo son. Y son como son por algo, hay que aprender a aceptarlo y madurar con eso.

Nada.

Extraño tanto tantas cosas, extraño poder ser niña... la vida era tan simple, lo unico que me importaba eran mis barbie's y jugar.
Extraño tanto a mi abuelito, mi padre.. era tan especial, una persona llena de vida, me enseño tantas cosas, no diciendomelas si no que demostrandomelas tanto tiempo.

Hoy no es un buen dia, es una fecha triste, una fecha llena de recuerdos y cosas que no me gustaria seguir recordando, no por hallan sido malas, si no que por que me hacen daño, me matan aqui adentro dia a dia, quiero ser fuerte.. mirar a la cara a las personas y decirles " Si! estoy bien, hoy es un buen dia!" pero no puedo, porque no me siento asi, me siento desesperanzada, sin ganas de vivir.

Quisiera que hubiera una maquina, donde pudiera borrar todos esos recuerdos que me hacen daño, pero siempre que pienso eso me digo, si no tuvieras esas experiencias no serias lo que eres hoy, porque haz aprendido de cada golpe y de cada experiencia, y ahi eso desaparece de mi mente.

No quiero decirle al mundo que estoy mal, no quiero demostrarselos y por eso sonrrio, hago reir y lo mas importante canto, asi aun que sea por un ratito siento que todo esta bien.

Fuck u.

Porque la gente tiene que ser tan estupida??
tan poco comprometida!!! me da tanta rabia esta maldita gente, que paso con la amistad? que paso con el Best friend forever? al carajo, eso actualmente YA NO EXISTE!
y me da demasiada pena, rabia, colera, irritabilidad...de todo

es una estupidez, pero necesitaba este espacio.

solo quiero decirle a todos.... FUCK OFF EVERYBODY!

xoxo ♥

Pensamientos

Hoy desperte de una manera extraña, no me sentia como me suelo sentir normalmente, ultimamente eh estado un poco irritante y algo pesada, pero las personas a mi alrrededor tampoco me ayudan a que me sienta diferente, porque cuando algo se nos mete en la cabeza es asi y es asi? si aveces malinterpretamos muchas cosas, ufff se me vienen tantas cosas a la cabeza, pero prosigo con mi dia, la ultima noche hable con una amiga, ella me dijo algo que me hizo pensar hoy en la mañana, y me tiene pensando hasta ahora... sera asi como dice ella? yo lo senti asi, fue algo frio y doloroso, pero tambien pienso que lamentablemente las cosas son asi y no hay mas que acatar.

Cuando las peronas queremos salir adelante, lo logramos? Claro que si, es algo muy evidente, porque cada uno vela por uno mismo, cuidar de su propio yo y seguir con su vida, siempre me pregunto que pasa con esas personas que se encierran en que todo estara mal y asi es y asi sera.. alguna vez me habre puesto asi? creo que no, pero me gustaria saber que se siente, para poder dar un buen consejo, lo unico que si tengo claro y es que estamos solos en la vida, y no hay que amargarse por eso, si no luchar por que las cosas sean algo diferente, un algo cambia mucho las cosas, pero hay que seguir luchando, hay que seguir explorando lo que llamamos vida, seguir nutriendo a nuestro cerebro para que seamos personas mas capaces de entender y comprender temas diferentes, no encerrarse en que la vida es asi, mala.. no es mala, no es justa, pero si tiene muchas cosas por las cuales alegrarse.

Quiero..

Quiero ser feliz
Quiero pena de muerte para el maltrato animal
Quiero dejar de ser tan sencible
Quiero que la vida sea mas facil
Quiero que las personas se comprometan
Quiero que el mundo deje de ser superficial
Quiero ser cantante
Quiero haber nacido en EE.UU
Quiero tener plata
Quiero hacer una fundacion de animales
Quiero estudiar musica
Quiero aprender canto lirico
Quiero un amor real y verdadero
Quiero que los hombres dejen su estupidez
Quiero que las mujeres no sean complicadas
Quiero dejar de ser torpe en matematicas
Quiero no ser una robot
Quiero un mejor amigo hombre
Quiero descubrir alguna cura de enfermedad
Quiero ser quimica
Quiero ser musica
Quiero no ser tan contradictoria
Quiero poder ir a la luna
Quiero salvar el amazona
Quiero no ser tan soñadora
Quiero que el mundo recuerde lo importante
Quiero que mis cercanos aprecien lo que tienen
Quiero que mi familia sea unida
Quiero poder olvidar todo lo malo
Quiero poder volvar
Quiero poder algun dia desdoblarme
Quiero tirarme de un 20avo piso sin nada que me afirme
Quiero tocar una nube
Quiero encerrarme en una burbuja
Quiero ser un gato
Quiero que chile sea desarrollado



Quiero, quiero, quiero.... tu que quieres? no te impidas soñar!
como dicen soñar es gratis, y yo creo que es lo mas maravilloso que podemos tener!

Maldito yo.

Cada dia me voy dando mas cuenta de como son en verdad las cosas, la gente cada dia es mas poco comprometida, les importa solamente ellos, y si.. quizas yo tambien soy asi, pero detesto ser asi.

Puedo odiar algo que yo misma soy? si, creo que si.. lo triste es que la sociedad me ah convertido en un ser asi, yo no lo era.. pero las desiluciones, la gente estupida me hizo ser asi, lo siento.. lo ultimo que quiero es ser como el resto.

Me siento tan contradictoria y hasta me doy risa, pero no es chistoso, en verdad es angustiante.. saber que me eh convertido en un ser igual, un robot de la vida, nacemos, crecemos y morimos? que triste... no quiero ser asi, y se que un 70% de mi es casi como eso, pero luchare por no convertirme en un 100%, como soñe un dia cuando pequeña, poder realizar mis sueños y espectativas, pero el miedo es el que me frena, el que me detiene, no quiero desilucionarme mas, desilucionarme con eso, seria lo peor que podria pasarme.