Cuantas veces me eh equivocado, si lo se muchas hasta eh perdido la cuenta...
pero siento que soy sobre castigada :( aveces siento que no meresco lo bueno que tengo y otras creo que si.
si tan solo las cosas fueran mas facil... lo siento no puedo evitar equivocarme tengo 17 años, estoy recien viviendo y aprendiendo, disculpame por estar aprendiendo.
si quizas tu no puedas perdonar, pero entonces si vamos a estar asi pretende que lo haces.. porque creeme que para mi no es nada gracioso o simpatico que me esten recordando una y otra vez mis defectos y errores que eh cometido, si quizas son mas de lo que podrian ser.. pero si hay algo claro es que nada fue con maldad o mala intencion..
no saco nada pidiendo perdon y tampoco esmerarme porque las cosas cambien, porque alfin y al cabo creo que no lo tomas en cuenta y no vale la pena.
pero asi como yo no soy perfecta, tu tampoco lo eres.. creo que es una frase que aveces olvidamos.

ayyy dios la dulce vida no??

Pensando en las relaciones amorosas llegue a la conclucion de algo, y es que no puedo entender como personas que se juraron amor por largos meses, hasta por años.. ahora pueden vivir su vida tranquila sin el otro? juro que no entiendo eso, despues de tanto sufrimiento que uno pasa para poder acostumbrarse al otro, a su vida y a su personalidad, eso queda atras? ya no sirve simplemente y rehacen su vida al lado de otra persona.... creo que sinceramente yo no podre hacer eso jamas, quizas si, soy un poco cerrada de mente pero esque creo que para que estar en relacion durante tanto tiempo si despues alfinal todo lo que aprendiste de esa persona quedara atras y estaras con otra.. creo que para eso mejor no estas con nadie.
creo que no vale la pena realmente eso.

Desilucion.

Otra vez el mismo cuento... eso de los finales felices lo veo cada vez mas lejano...
de verdad que m#3$D@ pasa con la gente? que pasa por tu cabeza... soy un ser humano con sentimientos no un estupido robot sin corazón. si pensaras siquiera 1 minuto en lo que estas diciendo creo que las cosas no serian como son.. creo que nuestra amistad seria cada vez mas fuerte pero no.... tu inmadurez te impide ver lo real, te impide pensar en lo que estas diciendo.. en como te estas expresando.
Cada vez que siento que tengo una amistad verdadera eso se esfuma.. es como magico, algo del destino?? no lo se.. pero es algo automatico, de verdad que onda ya creo que no existe la amistad para siempre y toda esa parafernalia.. solo existen los amigos en las buenas... o amigos en las malas.. pero no en las buenas y en las malas juntas.
Ya no creo en toda esa m#3$D@, solo creo en mi.

ehhhhh.... no se.

porque me sigo sintiendo igual?? porque siento que no ah cambiado nada.. y me siento una maldita basura a su lado, recordando todos mis errores y recalcandolos en mi piel.. no se si estoy bien, no se si estoy mal.. no se que hacer ni decir ni demostrar, siento no ser la misma y tengo miedo de que no me acepten por eso... siento perder mi esencia y la veo diciendome adios.
pero acaso soy yo la culpable? si tal vez lo sea.. tal vez todo es mi maldita culpa por ser tan maldita para la maldita vida pero esque acaso no puedo equivocarme? siempre tendre que vivir con la amargura de que me equivoque mil veces y por eso meresco lo que me esta sucediendo.. valla piedad que dios tiene conmigo, aquellos rezos en las noches a veces no parecen funcionar, como a veces si.. ah ya no se tengo sueño.

La bella y la bestia

Pareciera que todo el sufrimiento pasado fue en vano, porque sigues siendo la bestia de la cual me habia alejado, cada lagrima que de mi rostro ah brotado a sido porque un pedazo de mi corazon se ah quebrado, cada cancion que en mi cuaderno ah llenado a sido por el sufrimiento causado, de aquellos versos que mi bestia a dictado, a su pequeña bella ah aniquilado.
amor más sufrimiento, la mescla perfecta de la receta pasada, y un resultado de dolores, de traumas quedados. alejate dice mi cabeza, mientras mi corazon dice lo contrario, si me quedo que sera de bella? seguira siendo aquella bella asustada al amor de bestia? si tan solo bestia se diera cuenta del sufrimiento de bella, de las noches en que habla con la soledad y llora sin compañia.
nadie dice que bella sea perfecta, tambien tiene sus defectos, pero tambien tiene corazón al igual que bestia, bestia tambien no es algo lleno de defectos, tiene muchas virtudes, pero que a veces desaparecen cuando solo ocupa su cabeza, pareciera que se convierte en un animal, sin logos.. definitivamente no ocupa la mente, y bella sigue a su lado a pesar de todo.. sera ese un amor enfermizo o verdadero amor? a pesar de las dificultades... sera bella algo masoquista al estar con bestia? que a pesar de que le entrega amor tambien le entrega dolor? sera algo mutuo?..
la pregunta siempre estara hecha, solo queda acostumbrarse al dolor, bella seguira con bestia y lo tiene que aceptar, el es así, el mundo lo hizo de esa manera, al igual que a ella... veremos hasta que punto aguanta esa bella.

Reflexion

A veces me siento en un inmenso vacio, en un ollo sin final donde estoy yo y mis problemas, yo y mis costumbres, yo y las personas... que pasa conmigo? que pasa con los demas? que ya las cosas acaso no tiene solucion? me siento frustrada y dolida, me siento culpable por dejar que los demas puedan penetrar en mis sentimientos, por dejar que por culpa de ellos mis lagrimas caigan..
Si yo cedo siempre y tu nunca.. que pasa si yo no cedo mas y tu tampoco? o sea tengo que estar sometida siempre en esta cadena? ya no se que quiero ni que pensar, siento que no doy mas un dia, y al otro siento que todo esta bien... porque dejar que otros decidan por mi? por como voy a estar hoy? odio mi forma de ser, odio todo lo que me ah hecho ser asi. y por sobretodo odio el odio.
mil pensamientos vienen a mi cabeza, mil pensamientos vienen hacia mi, mil cosas que no se como empezar, como reacciono frente a ti? como te hago ver que soy fuerte cuando no lo soy.. como puedo ser fria sin fingir? como puedo convertir mi corazon en algo frio y sin sentimientos, a prueba de todo... como puedo ser realmente feliz sin preocuparme de los demas?